Cara Membuat Partisi di Windows 7

Cara membuat partisi harddisk di Windows 7 terasa lebih mudah dan praktis dibandingkan dengan menggunakan tool partisi harddisk yang lainnya. Tips atau cara membuat partisi harddisk di Windows 7 ini dengan tampilan yang sederhana sehingga cenderung mudah dimengerti oleh orang-orang yang belum pernah melakukan partisi harddisk sebelumnya, selama tetap mengikuti tahapan yang ada dan bisa memahami langkah-langkah membuat partisi harddisk dengan benar. Berikut ini langkah-langkah atau cara membuat partisi harddisk di Windows 7. 1. Buka Disk Management Console dengan cara klik Start terus pada Search box ketik diskmgmt.msc lalu tekan Enter, sehingga keluar gambar seperti ini : 2. Dari tampilan gambar Disk Management di atas, pilih satu Drive yang akan Anda partisi kemudian klik kanan. Apabila harddiks sudah terpartisi semua dan Anda ingin membuat partisi baru, maka klik kanan pada partisi yang ingin dipecah/dibagi kemudian pilih "Shrink Volume", setelah keluar tampilan "Shrink" isikan jumlah yang dibutuhkan di kolom "amount of space to shrink in MB", lalu pencet tombol "Shrink". Apabila ada ruang harddisk yang masih kosong (belum terformat) maka klik kanan pada "unallocated atau "free area" lalu pilih "New Simple Volume" Kemudian ikuti New Simple Volume Wizard yang ada. 3. Kemudian setelah keluar Welcome page lalu klik Next. 4. Tentukan jumlah ukuran harddisk yang diinginkan dalam Megabyte pada Simple volume size in MB, kemudian tekan Next. 5. Pada tampilan Assign Drive Letter Or Path, tentukan nama Drive yang dikehendaki kemudian klik Next.  Lihat tampilan berikut : Penjelasan : Assign The Following Drive Letter. Tentukan Drive yang diinginkan sesuai list yang ada, secara default Windows akan memilih drive yang terrendah yaitu dirve Z. Mount In The Following Empty NTFS Folder. Pilih opsi ini untuk me-mount partisi NTFS dalam folder kosong. Anda harus mengetikkan path dari folder yang sudah ada atau klik Browse untuk mencari folder yang akan digunakan. Do Not Assign A Drive Letter Or Drive Path. Pilih pilihan ini jika Anda ingin membuat partisi tanpa menetapkan huruf drive atau path. 6. Ketika masuk pada tahap Format Partition, saatnya untuk menentukan apakah dan bagaimana volume tersebut harus diformat. Jika Anda ingin memformat volume, pilih Format Volume dengan pengaturan dan konfigurasi berikut: File System ; pilih saja tipe dari pratisi ke NTFS Allocation Unit Size ; tentukan alokasi dari cluster yang dibutuhkan, bisa 512 atau 1024, atau pilih default saja Volume Label ; isikan nama untuk drive Perform A Quick Format ; pilihan untuk melakukan format pada partisi harddisk dengan cepat tanpa mengecek bad sector pada harddisk Enable File And Folder Compression ; pilihan ini hanya berlaku pada NTFS, dan apabila dipilih akan melakukan kompresi pada file dan folder yang ada 7. Klik Next, konfirmasi dari opsi yang telah ditentukan, kemudian klik Finish. Sekarang Disk Management akan menampilkan konfigurasi dengan tambahan partisi yang baru. Untuk mengakhiri proses membuat partisi di Windows 7, silahkan restart komputer.

 

Cara membuat email lewat HP

Cara membuat email lewat HP (handphone atau ponsel) bisa dilakukan dengan browser bawaan HP maupun dengan operamini. Cara membuat email lewat HP atau ponsel bisa dilakukan pada semua telepon selular yang sudah support internet dan java, sehingga semakin mudah saja sekarang kita untuk membuat email lewat HP atau ponsel, terlebih lagi pada generasi ponsel symbian, blackberry, smartphone, iphone maupun android.

Hack dan Tips Windows 7

Sistem operasi Windows 7 saat ini menjadi sistem operasi komputer favorit yang semakin banyak digunakan oleh orang-orang. Penggunaan sistem operasi Windows 7 dapat ditemukan pada komputer pribadi, di kantor-kantor, di sekolahan, di warnet, sampai pada paketan dalam laptop baru, dan beberapa PC Tablet. Sebagai pengembangan dari sistem operasi Windows versi sebelumnya, maka OS Windows 7 ini memiliki banyak keunggulan.

Arti Bentuk Payudara Ala Body Fengshui

Artikel yang satu ini memang tidak ada hubungannya dengan gaya hidup sehat, tapi untuk penyegaran sepertinya seru juga buat disimak Ya, ini tentang bentuk payudara wanita dan kaitannya dengan hoki. Tidak jelas mengenai keakuratannya, tapi yang pasti, menurut penelitian ilmiah yang dilakukan oleh University of Wellington, New Zealand, ketika bertemu wanita, 47% pria akan langsung mengarahkan matanya pada bagian payudara. Sehingga dari sini dapat disimpulkan bahwa buah dada memegang kunci penting dalam menstimulasi gairah pada pria, berapapun ukuran payudara tersebut.

Dalam buku “Body Feng Shui: The Ancient Chinese Science of Body Reading“, bentuk payudara wanita dapat dibagi menjadi 6 tipe, dimana masing-masing memiliki kelebihan dan kekurangan sendiri. Berikut ini penjelasannya.

Tipe Piring

Penyebutan piring karena secara umum payudara tipe ini berbentuk datar. Biasanya si wanita berasal dari keluarga yang aturannya sangat ketat. Secara kepribadian mereka cenderung pendiam, serba terorganisir (perfeksionis), dan tidak macam-macam (bertindak sesuai aturan). Akibatnya mereka kurang luwes dan bergaul dan biasanya memiliki persepsi yang negatif terhadap pria.

Tipe Mangkok

Pemilik payudara tipe ini adalah wanita yang lincah dan periang. Ia cenderung aktif dalam pergaulan dan penuh percaya diri, pintar menjaga kesehatan dan banyak memiliki keturunan. Sisi lemahnya adalah pandangannya yang terlihat amat mementingkan materi dan pencapaian secara jasmaniah. Tipe ini dibagi lagi menjadi dua, yaitu padat / montok serta lunak. Payudara bentuk mangkok yang padat sangat menyukai dan memikirkan urusan ranjang, namun rumah tangganya sering cekcok akibat rasa cemburu yang berlebih. Sebaliknya, pada jenis yang lunak, wanitanya rela berkorban apa saja demi suami dan keluarganya.

Tipe Bola

Sepintas bentuk payudara bola ini sangat mirip dengan bentuk mangkok. Bedanya, pada tipe ini bentuk payudara lebih bulat dan bundar. Pemiliknya adalah wanita yang pandai mencari kesenangan dan punya kecenderungan egois. Tanpa arahan suami yang bijaksana, ia akan menjadi wanita yang gemar selingkuh dan mencari kepuasan seksual yang acapkali melupakan kewajibannya sebagai ibu rumah tangga.

Tipe Bukit

Tipe bukit adalah tipe yang paling menggairahkan bagi para pria. Karena itu , pemilik payudara tipe ini kerapkali mengalami masalah hidup. Namun demikian, yang sekaligus merupakan kelebihannya, mereka biasanya mampu mengatasi semua masalah tersebut karena dari sisi kepribadian, wanita pemilik tipe bukit termasuk golongan yang pantang menyerang dan tidak mudah putus asa. Mereka individu yang hangat, namun kuat dan tidak cengeng serta tidak mudah mengeluh saat menghadapi kesulitan. Sebaliknya, walau bermental baja, mereka sangat lembut pada pasangannya, bahkan rela berkorban demi cinta dan keluarganya. Sisi lemahnya adalah jangan pernah menyakiti pemilik payudara tipe bukit karena sekali disakiti saja dendanmnya tidak akan tuntas sebelum terbalaskan.

Tipe Pepaya

Tipe payudara seperti ini banyak dijumpai pada wanita Afrika, sementara bagi wanita Asia, bentuk payudara pepaya biasanya dimiliki oleh mereka yang sudah pernah melahirkan anak. Tipe pepaya ini dibagi lagi menjadi dua bagian, yaitu padat dan lembut. Untuk yang padat, biasanya memiliki hasrat seksual yang besar. Sedang bagi yang lembut, meski hasrat seksualnya normal, namun biasanya mereka adalah ibu rumah tangga yang baik. Apapun itu, pemilik payudara tipe ini memiliki peruntungan yang baik hingga hari tua.

Tipe V

Pada dasarnya payudara tipe V ini mirip dengan payudara bentuk pepaya, hanya saja lebih tidak berisi sehingga nampak lebih runcing. Mereka sangat perhatian, pandai mengurus anak-anak, dan mengatur rumah tangga.

Dari penjelasan di atas dapat disimpulkan bahwa wanita dengan payudara yang padat dan montok rata-rata memiliki hoki yang lebih baik serta mampu menjadi pasangan yang baik pula. Bagaimana menurut pendapat teman-teman sekalian? Setuju tidak dengan artikel di atas?

Ini Dia Bahayanya Onani

Kalau sebelumnya kita sudah membahas tentang manfaat onani, biar adil, sekarang yuk kita obrolin soal efek buruk melakukan masturbasi. Memang sih, bahaya onani sampai sekarang masih menjadi perdebatan karena secara kedokteran belum ditemukan efek negatif sex self-service ini bagi tubuh pelaku. Namun dari segi psikologis memang ada, apalagi jika aktivitas pribadi ini dilakukan secara berlebihan. Dikhawatirkan, apabila dibiarkan lebih lanjut, bisa berakibat fatal dan berdampak ke fisik si pelaku. Mau tahu apa saja bahayanya onani?

Manfaat Onani

Menurut hasil survey, hampir semua orang pernah melakukan onani atau masturbasi (sekitar 80%). Bahkan tidak sedikit yang sering melakukannya secara rutin, baik pria maupun wanita. Namun ternyata, seperti halnya hubungan seksual, seks swalayan ini pun ada manfaatnya bagi sang pelaku, baik secara fisik maupun psikologis. Nah, penasaran, kan?

Bentuk Daerah ‘V’ Perempuan Pengaruhi Kenikmatan Bercinta

Banyak penelitian yang telah membuktikan bahwa ukuran kelamin pria tak pengaruhi kenikmatan bercinta. Sebaliknya, ada penelitian lain yang menyebutkan bahwa bentuk daerah ‘V’ perempuan mempengaruhi kehidupan seks seseorang. Sejumlah peneliti mengindikasikan  jarak antara klitoris dengan vagina mempengaruhi orgasme seorang perempuan khususnya saat masturbasi. Jarak antara klitoris dengan vagina disebut “Téléclitoridienne“.

4 Trik Membuat Wanita Orgasme

Orgasme perempuan seringkali menjadi misteri bagi kaum laki-laki. Mereka sangat takut pasangannya tak sesungguhnya merasakan kenikmatan, atau justru memalsukan kepuasan. Faktanya, memang tidak sedikit perempuan yang berpura-pura mencapai puncak kenikmatan pada saat berhubungan seks, hanya agar tidak mengecewakan pasangannya. Nah untungnya, ada beberapa trik jitu yang bisa membuat wanita orgasme dan merasakan kepuasan yang asli. Mau tahu?

Tips Agar Mimpi Indah Saat Tidur Malam

Sebelumnya sudah ada saya posting artikel tentang tips-tips tidur nyenyak. Nah, kebetulan di situs sebelah ada artikel tentang tips bermimpi indah saat tidur malam. Berhubung erat kaitannya — coba bayangkan kalau bisa tidur nyenyak sekaligus bermimpi indah — sengaja kami kopaskan di sini. Yuk simak tulisan selengkapnya di bawah ini. Oh ya, kalau sudah bermimpi (indah ataupun buruk), jangan lupa cek tafsirannya di TafsirMimpi.Org ya

5 Tips Agar Tidur Anda Nyenyak

Terlalu banyak pekerjaan atau kegiatan sehingga Anda kekurangan waktu untuk tidur? Atau Anda lebih mementingkan pekerjaan dan kegiatan lain, sehingga memutuskan untuk mengurangi waktu tidur? Sebaiknya jangan karena resiko utama jika Anda kekurangan tidur adalah kesehatan Anda sendiri. Masalahnya, banyak orang meremehkan aktivitas tidur karena dianggap bukan sesuatu yang bermanfaat untuk mengembalikan tenaga yang akan diperlukan untuk beraktivitas keesokan harinya. Sehingga, tidak ada salahnya menjadikan tidur sebagai salah satu prioritas dalam kehidupan sehari-hari.

Selain Enak, Es Krim Baik Bagi Kesehatan.

Dingin, manis, dan enak, begitulah kata-kata yang bisa menggambarkan es krim. Makanan yang satu ini memang banyak disukai tidak hanya anak-anak tetapi juga orang dewasa. Beragam rasa dan aneka kreasi es krim saat ini, menggugah selera siapa saja.  Es krim termasuk dalam kelompok hidangan beku yang memiliki tekstur semipadat dan memiliki nilai gizi tinggi. 

Mengenali Jerawat di Wajah dan Cara mengatasinya!

Jerawat adalah kondisi kulit yang abnormal dikarenakan gangguan produksi dari kelenjar minyak yang berlebihan . Kepanikan yang anda alami saat jerawat muncul memang pasti akan dilakukan semua orang jika mendapati jerawat muncul di kulit wajah anda. Sebelum anda ingin megobati jerawat anda , maka anda harus tau terlebih dahulu tahu jenis jerawat wajah seperti apa yang sedang anda alami, berikut adalah jenis-jenisnya :

Konsumsi Coklat bisa membuat Panjang Umur !

Bukan berarti coklat bisa menambah usia anda atau ngasih nyawa lebih ke anda,tapi yang benar coklat memiliki manfaat besar untuk kesehatan anda. Hampir sebagian besar orang di dunia ini menyukai coklat, namun tidak banyak yang tahu manfaat coklat bagi kesehatan tubuh anda. Tidak hanya rasanya yang enak dan menggiurkan ternyata coklat juga mengandung zat-zat yang bermanfaat bagi tubuh kita,bahkan banyak ahli merekomendasikan kita untuk makan satu atau dua ons coklat setiap harinya. Berikut manfaat dari coklat bagi tubuh kita,

Salah Kira Pengamen

Pada suatu hari sepulang (PKL) saya dan teman naik metromini,saya dan teman saya mengambil posisi duduk di bangku paling belakang,waktu saya dan teman saya naik kebetulan ada seorang pengamen yg sedang menyanyikan sebuah lagu,sementara saya dan teman saya sedang asyik mengobrol,tiba-tiba....

A : "Kecrek2 (suara koin) maaf neng?"
Saya : "Maaf aja bang.." (tanpa melihat orangnya,soalnya obrolannya lg seru)
A : "Maaf neng!?" (sekali lagi)
Saya : "Duh kan saya dah bilang maaf bang" (masih blm perhatiin si abang)
A : "Maaf neng,saya bukan pengamen saya kernet neng mana ongkosnya,pengamennya dah turun dari tadi....."
Saya : "Maaf bang?#!" (sambil cengar-cengir)

Duh,saya dan teman saya jadi malu mana disebelah kami ada mahasiswa keren lagi...tengsin abis.

Memakai Parfum Mobil

Suatu hari aku sekeluarga (aku bokap-nyokap dan nenek) pergi membesuk tante di suatu RS yang terletak di Surabaya.

Karena aku suka duduk didepan, aku duduk didepan sedangkan belakangku nenekku.

Aku : "Nek.... nenek pake parfum ya kok wangi banget?"

Nenek : "Iya..emang bau wangi yah?!"

Setelah selesai membesuk, di perjalanan pulang aku mencium bau parfum nenek lagi

Aku : "Nenek ni banyak banget pakai parfumnya ?!"

Nenek : "Owgh..Masih bau ta?"

Aku : "Iya...(sambil menengok kekiri)

Nenek : (Diam saja sambil membau bajunya )

Aku : "Oh ..... ternyata bau parfumnya mobil...Nenek pakai parfum mobil ya!!, pantesan wangi bgd .... ?!"

nenek : "he he he he Iya...."

Aku : "#%$@#$@!!!"

Agar-agar Lidah Buaya

Pada siang itu ibuku memetik Lidah buaya untuk dijadikan obat panas dalam, Pelepah lidah buaya di kupas dan dipotong kotak-kotak setelah itu direndam di air hangat biar rsa anyirnya hilang.

Kemudian dimasukan kedalam kulkas. pada sore harinya lidah buaya tersebut di berikan ke adik saya tapi dicampur dengan madu biar rasa pahitnya hilang.

Malam harinya sepupu saya yang konyol berniat mau makan malam..tapi dia membuka kulkas dulu dan melihat ada agar-agar segar di mangkuk...di makan dengan lahapnya sambil berkata "kok agar-agar pahit banget sih, agar-agar apaan nih."

Setelah habis, dia bertanya sama saya, mas..mas itu agar-agar yang dikulkas kok pahit ya...? lalu saya jawab, dasar OOn itu lidah buaya, makan nya pakai madu.....wkwakakakhaahaaa

Sopir Angkot dan Dua Anak Kecil

Waktu itu gw dari Menteng menuju Pondok Labu..Naik P20 turun Di Cilandak Naik 61 menuju Pondok Labu.

Penumpang Angkot yang gw Naikin hanya beberapa Orang,..didepan anak-anak berdua dan di belakang hanya 1 orang Ibu Muda.

Terus gw duduk di Belakang.,gw liat dari spion tengah wajah sopir sedikit tidak enak..,ngomel -ngomel sendiri kagak jelas dah.,ngebut-ngebut juga gak jelas,terus gw pikir mungkin setoran nya belum nyampe kali..

Setelah tiba di depan Mall Cilandak anak-anak yg di didepan tadi turun.,lalu memberikan uang kertas 2 Ribu yang di lipat terus dia langsung balik kanan.

Ehhh tiba-tiba Sopir angkot Malah klakson manggil tuh anak-anak berdua.

Sopir angkot : "Ehh lu kasih berapa nih..tambah..masak lu kasih 2 ribu seribu lagi mana..???",katanya dengan wajah yang seram.

Salah seorang anak tadi bilang : "Gak ada lagi bang, benar.." anak tadi mengeluarkan isi kantongnya yang kosong."

Sopir angkot : "Eh Tambah gak,,masak bayar segini,udah murah nih..,kamu jangan bohong..??"

Salah seorang anak tadi bilang : "Benar bang gak ada..."

Sopir Angkot : "Ah kamu Pasti Bohong,,Ayo ngaku,,tambah gak...",dengan wajah yang aneh.

Salah seorang anak tadi bilang : "Aduh bang benaran gak ada..,,sumpah bang.."

Sopir Angkot : "Dasar Tukang Bohong..,gak mau nambah seribu lagi,kan ongkos nya udah murah juga"

Dia berangkat sambil ngegas mobil nya angguk-angguk itu karena kesal..gw jadi ngakak liat tinggah tu Sopir berdebat sama anak-anak gara-gara duit seribu..lama lagi..hihihih

Lebaran vs Sempitan

Ini cerita tentang orang Batak yang sedang pergi ke RLD (sebut saja Kramtung alias Kramat Tunggak atawa Bongkaran juga boleh), kejadian ini kebetulan pas bulan puasa menjelang lebaran. Kebetulan lagi, si Batak satu ini lagi bokek, sehingga terjadi tawar menawar yang cukup alot, akhirnya dicapai kesepakatan dan si Batak mendapatkan discount hampir 40 % dari harga normal.
Setelah menyelesaikan tugasnya termasuk memberikan bayaran yang telah disepakati, si cewek memberanikan diri minta tambahan, mas ... tambah dong .... lebaran nih. Si Batak spontan menjawab (dengan aksen Batak tentunya): lebaran kau bilang ... yang sempitan saza tak kutambah.

Lanjutan TOMAS Vs Tobing

Ternyata si batak ini memang galak dan beringas. Jotosan barangnyapun memang aduhai. Ini mebuat perempuan Solo tadi semakin ketagihan. Dengan logat Jawanya yang medok si perempuan nagih ke Tomas..maleh mas (lagi mas)...maleh mas. Apa?? geram si Tomas. "Maleh mas.. maleh mas... maleh mas.." ulang si perempuan tambah keenakan.. Tapi.. dasar si Tomas yang nggak pernah ngerti bahasa Jawa malah menjawab dengan penuh emosi.. Lemas..! Lemas.. kau bilang? Apa lemas-lemas! Ini lihat ..(sambil menunjuk ke barangnya).. Buka matamu.. Tidak kau lihat ini tegak seperti monas???

Tomas vs Tobing

Ada seorang Batak bermarga Tobing, dapat tugas dua minggu ke Jakarta. Pada dasarnya si Batak ini orang baik, no alcohol, no drugs, no womanizing, pokoknya NO untuk yang negatif-negatif. Teman-temannya sering mengajak si Batak ini untuk looking for good place and good time (pinjam istilah populer supir-supir taksi di Manila), tapi dia tidak pernah mau. Namun , setelah seminggu di Jakarta dan tidak pernah ketemu sang istri tercinta akhirnya dia berhasil diajak teman-temannya ke salah satu RLD (red light district) di Jakarta.
Di tempat tersebut dia mendapat partner mojang Solo yang lembut dan cantik, dasar Batak yang suka sradak-sruduk, dalam ‘making love’ juga sradak-sruduk. Awalnya si cewek berusaha memberikan sevice yang terbaik, namun lama-lama karena merasa risih, si cewek bilang dengan lembut, pelan-pelan toh mas. Tapi si Batak tidak perduli dan tetap aja sradak-sruduk, si cewek bilang lagi pelan-pelan toh mas, sampai beberapa kali. Akhirnya si Batak menyahut (dengan aksen Batak tentunya) ... Tomas lagi ... Tomas lagi kau bilang, aku bukan Tomas (toh mas) ..... Tobing-nya aku. Si Batak terus menuaikan tugasnya ..... tetap saja sradak-sruduk.

Indonesia Lebih Canggih

Seorang bapak dari pulau Samosir (Tapanuli Utara), walau hanya seorang petani miskin didesanya, berhasil menyeberangkan putranya 'Ucok' sehingga tamat dari satu perguruan tinggi terkemuka di Jakarta. Setelah berhasil meraih gelar insinyur Ucok bekerja di satu perusahaan swasta di Jakarta.

Setahun kemudian atas sponsor perusahaan Ucok mendapat tugas belajar di Negeri Sakura.

Sepulang dari Jepang, Ucok mengambil cuti bermaksud menemui orangtuanya di kampung. Si bapak sangat berbangga hati, Ucok putranya, telah menjadi 'orang'. Oleh si bapak semua keluarga dekat diundang untuk makan malam bersama; ingin memperlihatkan rasa "besar hatinya' pada semua sanak keluarga. Sambil makan si bapak bertanya pada Ucok sekalian ingin memberitau pada sanak keluarga atas keberhasilannya menyekolahkan Ucok. Si bapak bertanya dengan logat Bataknya yang khas.

Bpk. :"Ucok, selama ini kau sekolah dan sekarang sudah menjadi insinyur dan telah pula pergi ke negeri Zepaang, coba kau ceritakan pada kami-kami ini apa-apa sazzaa yang kau lihat di Zepang itu, biar kami tau..".
Ucok :"Ach bapak ini. Banyaklah yang ku liat.. Negeri Zepang itu mazzuu sekali pak, tidak seperti negeri kita ini..".
Bpk. :"Mazzuu bagaimana Ucok, cobalah kau ceritakan biar kami tau..".
Ucok :"Di Zeppang itu pak.. kapas kita masukkan keluar kain, besi kita masukkan keluar mobil".
Bpk. : (karena Ucok tidak bercerita tentang keberhasilannya agar si bapak merasa bangga di depan mata orang ramai, dengan nada kesal si bapak berucap): "Mazzam-mazzam saja kau ini Ucok!, bukan itu yang aku maksudkan. Kalau soal masuk-memasukkan itu, sudah lamanya aku tau.. Kumasukkan ini (?-red) keluar kau...!."

Batak, Jawa, Arab ,dan Amerika

Seorang lelaki Batak sedang mengadakan perjalanan dari Jakarta ke Hawaii dengan menumpang pesawat terbang ...

Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Jawa asli, Arab dan Amerika.

Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penumpang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.

Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu... kemudian dibuang...
Si orang Batak terkejut... "Bahh... kok kau buang uang 100 dollar mu itu???"

Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah diterjemahkan..) "Ah, tenang saja Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!"

Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal... menyemprotkannya ke tangan dan dada...dan dibuang...
Si orang Batak terkejut lagi...

"Bahh... kok kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??"
Dengan tenang si Arab menjawab (juga setelah diterjemahkan..)

"Ah, tenang saja, kan Arab kaya, masih banyak minyak di sana!"...

Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya dia ambil lelaki Jawa disebelahnya dia lempar keluar pesawat. Kali ini lelaki Amerika dan
Arab yang terkejut...
"Kenapa kamu lempar dia??"

Dengan tenang si orang Batak menjawab,
"Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya, masih banyak orang Zawa di sana..."

Sinaga

Di sebuah bus jurusan Medan yang berasal dari Solo terdapat 2 orang yang berlainan suku, yaitu orang Batak dan orang Jawa. Semasa dalam perjalanan mereka berdua saling membanggakan daerah mereka masing-masing. Si Jawa membanggakan daerahnya seperti: banyaknya candi di jawa tengah yang sangat terkenal.

Begitupun si Medan yang membanggakan Danau Toba yang insah dan sangat terkenal pula. Tidak terasa bahwa bus yang mereka naiki akhirnya tiba di terminal bus Medan,tetapi mereka berdua masih saja berdebat. Akhirnya dengan berat hati mereka turun dari bus.

Begitu menjajakkan kakinya ketanah si jawa merasa kurang enak apabila mereka belum bisa cocok akhirnya ia minta maaf dengan keangkuhannya tadi dan si Medanpun tidak keberatan. Si Medan berkata

"Ngomong-ngomong dari Solo sampai ke Medan kita belum tahu nama masing-masing".
"Oh iya benar juga", kata si Jawa.

Dan merekapun berjabat tangan dan yang mulai menyebutkan namanya yaitu si Medan dengan agak keras si Medan menyebutkan namanya "Sinaga".

Mendengar kata itu si Jawa merasa kaget dan dalam hati Ia berkata 'Udah turun masih sombong juga' maka Ia menyebutkan namanya "Embahe Ulo (embahnya Ular)".

Ternyata si Jawa mengira nama sinaga adalah dibuat-buat maka ia membalas dengan mengatakan namanya embahnya ular agar setaraf dengan nama "NAGA".

Manuhor Pulsa

Adong ma sada ama-ama sian huta pardomuan, sukses besar dalam bisnis durianna. Panen na sukses hampir mencapai omzet 10 juta dalam 1 bulan. Alani lumayan do untung na, gabe kepingin ma amanta i laho mar handphone sebagaimana nadi nipi-ipihon salelengon.

Laho ma amatta i tu sada toko handphone di bilangan segitiga emas Sidikalang, alias jalan Sisingamangaraja. Songonon ma kira-kira pembicaraan antara amanta i dohot par toko handphone on:

A : "Ai laho manuhor handphone au lae, na songon dia do na pas di natua-tua songon au. Argana hira-hira 1 tu 2 juta. Ai nasai do pe adong hepengku."
TH : "Ohh... adong amang, type na NOKIA 3260, balga-balga do tombol na, dang susa amang molo lau mamiccit nomorna. On ma contoh na amang. Argana holan 1,5 juta do."
A : "Boi .. boi ma i. Baen ma dohot nomor na sekalian. Pasang ma sekaligus, dang hupaboto-boto mamasang i, sekalian ma dohot pulsana."
TH: "Boi amang, on ma nomor na, pillit hamu ma. Molo pulsana, na sadia ma ta baen amang, adong 25 ribu, 50 ribu dohot 100 ribu."
A : "Ai hamu ma mamillit nomor nai, baen ma nomor na bagak. Molo pulsanai si 100 ribu ma baen."
TH : "Boi amang, alai sebelum hupillit no nai, ai didia do halak amang tinggal?"
A : "Di pardomuan, jonok do tu tigalingga"
TH : "Ohh... alai hurasa amang, dang adong dope sahat jaringan tu Pardomuan."
A : "Ima... ima .. nga boi i . Baen ma 100 ribu dohot jaringan na i, bila porlu 200 ribu pe boi, asa unang mulak-ulak iba tu Sidikkalang on."
TH : "???!!??"

Orang Batak Medan

Seorang supir truk berpelat nomor BB berhenti di depan gerobak penjaja minuman, di sebuah pasar di Solo.

“Kasih dulu cendolnya, Embak..”

“Mboten enten, Mas,” jawab si pedagang perempuan dengan lembutnya. Cendol sudah tidak ada.

“Hah, nggak pakek santen pun tak ‘papalah…” kata si supir Batak lagi dengan sedikit memaksa.

“Sampun telas, Maaas,” jawab si pedagang perempuan lagi dengan sabarnya. Cendol sudah habis.

“Hah, nggak pakek gelas pun tak ‘papalah…”

“Dasar wong edan,” gerutu si pedagang sambil kebingungan.

“Heh?! Koq tau pulak kau kalau aku orang Medan?!”

Bawa Oleh-Oleh Mangga dari Toba ke Bandung

Satu waktu seorang Bapak yang baru datang dari Toba mengunjungi anaknya yang sudah lama merantau di Bandung. Setelah beberapa hari tinggal di rumah anaknya dia pun bermaksud mengunjungi familinya yang tidak jauh tinggalnya dari tempat kost anaknya di perkampungan yang padat dan harus melewati gang-gang. Dia pun membeli 2 kg mangga sebagai oleh-oleh.

Di perjalananan karena gangnya memang sempit, setiap kali dia melewati orang-orang yang sedang duduk depan rumahnya, si Bapak mengatakan permisi dan disahut mangga. Si Bapak merasa heran, kok mereka tahu ya saya bawa mangga? Lalu diberikannya sebuah mangga kepada orang tersebut, demikian seterusnya setiap kali dia mengatakan permisi dan disahut mangga, dia memberikan sebuah mangga. Sampai akhirnya habislah mangga yang dibelinya tersebut.

Sesampai di rumah kerabatnya, dia pun menceritakan bahwa tadinya dia membawa mangga untuk oleh-oleh, tetapi diperjalanan habis diminta orang-orang. Dia pun menceritakan apa yang dialaminya dan kerabatnya itu pun tertawa terbahak-bahak...

Butet Menghadapi Ujian Semester

Alkisah, Butet si Gadis Cantik dari Batak akan menghadapi ujian semester. Agar bisa konsentrasi, dia memutuskan menyepi ke villanya di Puncak. Setelah keluar dari jalan tol Jagorawi, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu Cipanas.

Beberapa pemuda tanggung langsung hutasoit-soit melihat butet yang seksi itu. Tapi butet tidak peduli, dia jala sitorus memasuki rumah tanpa menanggapi. Sepiring Naibaho yang hangat dengan ikan gurame yang dibakar dengan batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan semangkok nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut , Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan kesana ber-bukit-bukit. Kadang nainggolan, kadang manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak pohan. Kebanyakan pohan ”tanjung“. Beberapa diantaranya ada yang simatupang diterjang badai semalam.

Begitu sampai di villa, Butet membuka pintu mobil, wow, siregar sekali hawanya, berbeda dengan jakarta yang panggabean penuh asap. Hembusan perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan. Sejauh simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang girsang.

Mulanya butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukan hanyalah bekas kolam renang yang akan di -hutahuruk dengan tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di kebun teh saja. Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar ”Sinaga... !” teriaknya sambil lari sitanggang langgang.

Celakanya dia malah terpeleset dari tobing yg tinggi sehingga bibirnya sihombing. Kasihan sekali..., butet menangis marpaung-paung lantaran kesakitan.

Tetapi..., dia lantas ingat... bahwa sebagai orang batak pantang untuk menangis. Dia harus togar...!

Maka, dengan menguatkan, dia pergi ke puskesmas setempat untuk melakukan panjaitan terhadap bibirnya yang sihombing itu. Mantri puskesmas tergopoh-gopoh simangunsong di pintu untuk menolongnya.

”Hem... ongkosnya pangaribuan... ” kata mantri setelah memeriksa sejenak.
”Itu terlalu mahal... bagaimana kalau napitupulu saja?” tawar si Butet
”Napitupulu terlalu murah, mengertilah saya sebagai PNS pandapotan saya khan kecil sekali , ekonomi keluarga saya sudah sangat ginting sekali,” kata mantri memelas
”Jangan begitulah, masa tidak siahaan melihat bibir saya begini?“.
”Baiklah , tapi panjaitan nya pakai jarum sitompul saja” sahut mantri mulai agak kesal.
”Cepatlah! aku sudah hampir munthe, yach... saragih sedikit tidak apa-apalah, dari pada bibirku sihombing terus...”

Malamnya...,

Ketika sedang asik belajar sambil makan kue lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan rajagukguk. Wah... Butet bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara di pintunya berbunyi ”Poltak...!” keras sekali.

”Ada situmorang ……! “,

”Sialan, cuma kucing...” desahnya lega. Dia sudah sempat berpikir yang silaen-laen.

Selesai belajar...,

Butet menyalakan televisi. Ternyata ada siaran Discovery chanel yang menampilkan hutabarat Amazon di Kanada yg terkenal itu serta simamora gajah purba yang berbulu lebat. Saat commercial break, muncul lagu nasional RI yang terkenal dengan seruannya ”Simanjuntak gentar, sinambela yang benar...!”.

Keesokan harinya...,

Butet kembali ke Jakarta dan langsung pergi ke kampus.

Di depan ruang ujian dia membaca tulisan ”Harahap tenang, ada ujian “.
Butet bergumanm ” ah ….. aku kan marpaung, boleh ribut dong …. ! “.

“Maka apabila kamu telah selesai (dari sesuatu urusan), kerjakanlah dengan sungguh-sungguh (urusan) yang lain.”

Pir atau Piro

Ada seorang Mandailing (bukan Batak, Mandailing adalah suku lain di daerah Selatan Sumut) merantau ke Jakarta, karena tidak berhasil mendapat kerja kantoran akhirnya si Mandailing ini berwirasta alias berjualan apa saja di pasar Manggarai, hari ini jualan sayur, besok jualan barang bekas, pokoknya apa saja yang memberikan untung.

Suatu hari si Mandailing ini berjualan pepaya, tengah hari datang seorang pembeli, kebetulan seorang Jawa pembantu rumah tangga yang baru datang di Jakarta, bahasa Indonesia-nya belum lancar. Sesuai instruksi majikan, si Jawa mencoba merasakan apakah pepaya yang dijual sudah masak atau belum. Dengan halus si Mandailing memperingati : “zangan keras-keras mas, supaya tidak penyok” (dengan logat Mandailing tentunya yang mirip dengan logat Batak). Setelah yakin bahwa pepaya yang mau dibeli sudah matang, si Jawa bertanya: “piro siji?”, si Mandailing heran dan tidak mengerti dan dia menjawab: “tidak keras mas ... lunak kok, coba lagi” (pir -dari piro- dalam bahasa Mandailing artinya keras).

“Ya ..... piro siji?”, si Jawa bertanya lagi, mulai keheranan.
“Tidak keras mas .... coba lagi”, si Mandailing menjelaskan lagi dengan nada mulai meninggi.
“Lha iya ...... piro?”, si Jawa bertanya lagi, tambah heran.

Misunderstanding terus berlanjut, si Mandailing makin marah dan si Jawa makin heran. Akhirnya si Mandailing bilang : “sudah kubilan lunak ... keras (pir) kau bilang .... lihat ini .....”, si Mandailing menonjok pepayanya sampai hancur.

“Dasar zawa .... sekarang kau mau apa?!”, tantang si Mandailing. Si Jawa kita terpaksa lari terbirit-birit.

Film Box Office dalam Bahasa Batak

Enemy at the gates -- Matte ho, nga ro !
Remember the Titans -- Ingot hamu partompaon i
The Italian Job -- Parbola
Die Hard -- Dang ra mate
Die Hard II -- Tong, dang olo mate
Die Hard III -- Dang marna mate fuang !!
Bad Boys -- Si roa balangs
Sleepless in Seattle -- Markombur di radio, dia boi modom ?
Lost in Space -- Dibondut banua holling
X-Men -- Pantang so bilak
X-Men 2 -- Tong sai pabilak-bilakhon
The Brotherhood of War -- Manat Mardongan-tubu
Paycheck -- Bayar habis panen ma i, bah!
Independence Day -- Agustusan
The Day After Tomorrow -- Haduan
Die Another Day -- Dang jadi mate sadarion
There is Something About Marry -- Si Maria Pargabus
Silence of the Lamb -- Hambing Parhohom
Planet of the Apes -- Huta ni Bodat
Gone in Sixty Second -- Marimpot-impot
Freddy vs Jason -- Peredi VS Jekson
Air Bud -- Panangga (biang)
How To Lose A Girl in 10 Days -- Topar
Lord Of The Ring -- Tulang. (ai tulang do si jalo tintin marangkup )
Deep Impact -- Hansit naii
Million Dollar Baby -- Ai sajuta arga ni Babi saonari?
Blackhawk Down -- Lali lao manangkup manuk
Saving Private Ryan -- (Ai ise si Ryan on? So ditanda batak goar 'rian'. Peredi, Jekson, Mikael, Ultop, ... dll.)
Dumb and Dumber -- Lam Loakon
The Collateral -- Si Padalan Hepeng
Braveheart -- Parate-ate
Payback -- Garar Utangmu
My Greek Big Fat Wedding -- Muli Sikobol-kobol
I Know What You Did Last Summer -- Datu
I Still Know What You Did Last Summer -- Unang gabusi ahu, hutanda do ho Ito
Cold Mountain -- Dolok Sanggul ma i...
Any Given Sunday -- Marminggu Hamu Fuang
Beautiful Mind -- Nipi Nama i
Drunken Master -- Parmitu
The Gift -- Durung-durung
Lion King -- Sisingamangaraja
Mr. & Mrs. Smith -- Smith Dohot Oroan na
Rest In Peace -- Dison Do Maradian (bah, judul film apa pulak lagi ini?)
Run Away Jury -- Martabuni Ho Tulang a
Step Mom -- Inang Panirang-Nirangan
Band of Brother --- Dongan Sabutuha, Dongan Sapargaulan
2 Fast 2 Furious --- Manat-manat di dalan

Orang Batak Punya Trisila

Kalau bangsa Indonesia mempunyai Pancasila, suku Batak hanya punya Trisila: Silaban, Silaen dan Silalahi.

Banyak Hutan Singarimbun

Banyak hutan yang Singarimbun
Jalan di bukit naik dan Manurung
Sumber daya alamnya Batubara
Wirausahanya Panjaitan

Pisau tak tajam namanya pisau Sitompul
Banyak plasa, mal, dan Departemen Sitorus
Hobi orang Batak memanjat Tobing
Kucing si meong milik Situmeang

Matahari terbenam ke arah Hutabarat
Tidak bisa baca tulis namanya Hutauruk
Kalau hujan pakailah Sipayung
Makanan kecilnya kue Lubis

Tukang jahit pasti punya Ginting
Musim kemarau sawahnya Girsang
Kalau kirim surat lewat Naipospos
Hobinya naik tebing dan naik Pohan

Setelah pertigaan ada Parapat
Di Jawa ada Pak De di Batak ada Pardede
Sarapannya nasi Sembiring
Mereka suka berkumpul baik si muda maupun Situa

Bayar Ongkos Mikrolet Kurang

Seorang Bapak - Bapak Batak naek Metromini dari Kramat Sentiong menuju Manggarai, tidak mendapat tempat duduk, bapak tersebut bergelantungan bersama penumpang lain di dekat pintu depan. Didepan RSU Cikini, si Kondektur mulai sibuk menagih ongkos dari para penumpang sambil menkrincing-krincingkan uang logam yang ada ditangan nya.

Kondektur : Ongkos Pak

Bapak Batak : nih !!! Sambil meyodorkan uang Rp. 1.500.

Kondektur : Kurang Pak, Rp. 500 lagi.

Bapak Batak : Ah diam kau !!! Setengah jalan nya aku naek, Anjing !!!

Kondektur : Wah, Bapak ini gimana sih, udah bayar ongkos kurang malah maki orang lagi ngomongin orang anjing segala !

Bapak Batak : BAH !!! Masih bagus kau kubilang Anjing, Kubilang Taik, dimakan Anjing Kau !!!

Kondektur itu pucat pasi tak berani lagi berkomentar.

Liburan ke Saribudolok

Pada suatu hari libur anak-anak pak Sabam mau mengunjungi keluarganya di Medan, perencanaan mereka berangkat bersama keluarga dengan mengendarai mobil Pribadi dari Jawa ke Medan.

Tanya punya tanya (kebetulan mereka belum pernah ke Medan sebelumnya) alternatif perjalanan menembus rute Jakarta - Lampung - Pekanbaru - P.siantar - Saribu dolok - Kabanjahe - Medan (katanya sekaligus refreshing).

Mereka pun memulai perjalanan dan beberapa hari mereka tiba di Saribu dolok Kab. Simalungun. Keluarga pak Sabam sejenak istirahat dan makan siang untuk mengisi perut yang sudah mulai keroncongan.

Setelah mereka kenyang mereka pun melanjutkan perjalanan sambil melihat-lihat kiri kanan nama kota yang dilalui, kira-kira 2,5 jam mereka terperanjat melihat kota yang dilalui yaitu desa tiga dolok. Tersentak kaget Pak Sabam langsung memberi Perintah kepada Driver untuk kembali ke Jawa :

Pak Sabam : "Mas Selamet kita pulang aja "
Selamet : " ... (heran) kenapa pak? kan belum ke Medan ?"
Pak Sabam : " 2.5 jam yang lalu kita berangkat dari tempat kita makan yaitu saribu dolok, sudah 2.5 jam kita baru melewati tiga dolok, berarti 1 dolok kita menempuh dengan lebih kurang 50 menit, kalau seribu dolok berapa ????"
Selamet : "...(1000 x 50 = 50.000 menit / 60 menit =....... jam?) ##&%$@%"
Pak Sabam : " Sudah pulang saja nanti keburu masa liburan habis "
Selamet : " oke Pak siap dilaksanakan!!"

Kami Mau Cincang

Suatu malam Ucok dan Bapak nya makan di restoran. Mereka berdua ribut untuk memesan makanannya.

Pelayan : "Mau pesan apa pak."
Bapak Ucok: "Kau pesan apa Gi?"
Ucok : "Kok bapak Tanya aku..."
Bapak Ucok: "Kan kau yang ajak Cok!"
Ucok : "Jadi kalau aku yang ajak...kenapa?"
Bapak Ucok: "Ya Ucok yang bayarin..."
Pelayan : "Pak jangan bertengkar... di sini"
Bapak Ucok: "Oke, kami mau cincang!" (makanan khas Batak)
Pelayan : "Apa itu Cincang??"
Ucok : "Makanan khas kami."
Pelayan : "Oh maaf Pak, Cincang tidak ada, yang ada Cacing."

Humor Daerah Sumatra

Tidak bermaksud untuk menghina satu suku tertentu...just joke..Horas...

Pada jaman dahulu kala, hiduplah serorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih.

Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat.

Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang.

Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membutanya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan, kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.

Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya"
katanya, berbeda dengan kampungnya yang Pangabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya.
Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang, lautan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang diketemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di Hutahuruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma memlambai kayak di pantai.

Sedang asik-asiknya memnikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan.

Tabib tergopohg-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan.

"Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak.

"itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet.
"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil".
"Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan?" "Baiklah, tapi pakai jarum Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesel. "Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit nggak apa-apalah".

Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara disemak-semak tiba-tiba berbunyi "Poltak!" keras sekali.

"Ada Sitomorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan

Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesok harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruangan ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian.

"Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil bernyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"

Butet, tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali?!"

Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejengan guru Pandapotan silatnya untuk selalu,
"Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"

Horas Bah !

BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT
Harga2 NAEK, SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG,
Banyak SIHOTANG
Hidup bagaikan mendaki TOBING
Tak ada lagi HARAHAP
Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR
Rambut rontok dan nyaris POLTAK
Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN
Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG
Otak sudah SITOMPUL
Tapi kita masih dimintasabar SITORUS
Jangan putus HARAHAPkatanya
Mintalah PARLINDUNGAN,
supaya BONAR-BONAR selamat ...

BUTET dah... !!

Mencoba Minum Tuak Batak 15 Gelas

Seorang bule yang sedang jalan-jalan ke Medan mendengar soal tuaknya orang Batak dan betapa kerasnya minuman itu. Iseng-iseng dia masuk ke sebuah kedai tuak dan menantang pengunjungnya.

"Siapa yang bisa minum 15 gelas tuak sekaligus, saya kasih uang 500 dollar", katanya sambil meletakkan uang yang dimaksud.

Semua pengunjung terdiam, tak ada yang berani melayani tantangan itu. Bahkan si Tigor yang sedang duduk di sana melangkah keluar.

30 menit kemudian Tigor terlihat kembali ke kedai itu, mendekati si bule dan bertanya, "Hei Mister! Apa tantanganmu tadi masih berlaku?"

"Masih!" jawab Bule itu.

"Ok, aku terima tantangan kau Mister," jawab Tigor.

Segeralah dideretkan 15 gelas tuak di meja. Si Tigor langsung menenggak satu demi satu gelas tuak itu tanpa henti, dan segera saja seluruh gelas kosong.

Si bule hampir tak percaya dengan apa yang dilihatnya. 15 gelas tuak habis di minum semua oleh Tigor. Diserahkannya 500 dollar itu ke tangan Tigor sambil bertanya, "Boleh saya tanya tadi waktu anda keluar, anda pergi ke mana?"

"Ooo..itu", jawab Tigor.

"Aku kan tidak tolol Mister. Sebelum menerima tantangan Mister, aku pergi ke Kedai tuak sebelah, di sana aku cobak dulu apa aku bisa..."

Berita Bayi Lahir Tanpa Tulang

Bogor (29/2/2000): Seorang bayi telah lahir tanpa tulang di rumah sakit Bogor.

Peristiwa yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak lokal. Tak ayal, para wartawan pemburu berita pun segera mendatangi rumah sakit untuk membuktikan kebenaran kabar tersebut. Di ruang pasien, tampak telah berkumpul keluarga serta sanak famili dari pasien.

Sebelumnya, pihak dokter yang dimintakan pendapatnya, tidak bisa memberikan jawaban yang memuaskan. Bahkan meminta para wartawan untuk menanyakan langsung ke pihak keluarga, kenapa sampai bayi tersebut lahir tanpa tulang.

Para wartawan pun mencoba menanyakan langsung ke pihak keluarga, apa kira-kira yang penyebab kelainan tersebut.

Menurut penjelasan pihak keluarga, selama mengandung tidak menunjukkan tanda-tanda kelainan. Beratnya normal, makannya pun juga tidak ada yang aneh-aneh. Hanya saja, sang ibu tidak begitu suka dengan sayur bayam.

Ketika ditanyakan apa kira-kira yang menjadi penyebab bayi tersebut sampai lahir tanpa tulang. Sejenak, tampak semuanya terdiam sampai akhirnya juru bicara keluarga maju untuk mencoba menjelaskan. Itu pun setelah bisik-bisik dulu dengan anggota keluarga lainnya.

"Sebenarnya, hal ini adalah urusan intern keluarga kami. Tapi karena anda menanyakannya, maka yang bisa saya sampaikan adalah Tulang dari bayi ini semuanya sedang berkumpul di Medan karena ada acara keluarga yang tidak bisa ditinggalkan."

Bah, orang Batak rupanya....:)

Membeli Rokok Dunhill

Seorang pemuda Batak, dengan penuh percaya diri, mendongakkan kepala dari jendela mobilnya, hendak membeli sebungkus rokok “Dunhill” dari pedagang di pinggir jalan.

“Hei, tolong dulu kasi sebungkus ‘dunhil’…” katanya dengan mantapnya.

“Mas,” kata si pedagang rokok mengoreksi. “Bilangnya bukan ‘dunhil’, tapi ‘danhil’…”

Si pemuda Batak melotot lalu berkata, “Hah, sudah bagus kubilang ‘dunhil’. Kalau kubilang ‘hildun’; mau apa kau?!”

Pertama Kali Lihat Lift

Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.

Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat Batak

"Pak benda apa ini ?"
Si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak
pernah melihat benda seperti ini !"

Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, & wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.

Mereka melihat lampu-lampu dengan angka-angka menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.

Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.

Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya,
"Cepat...Panggil kau punya mamak !"

Paijo Situmorang

Selesai urusan diluar negeri, Paijo kembali ke tanah air ...
Di pesawat Paijo kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia "kebetulan
nich, ada temen ngobrol yg ngerti bahasa gue!", kata Paijo dalam hati
Tapi setengah perjalanan ntu ceweq kerjaannya baca buku melulu. bingung cari kata-kata, Paijo membuka percakapan.
Pajio: "Baca terus mbak ... mau ujian ?"
Ceweq: "Bukan mas ... lagi penelitian ..."
Paijo: "Memang mbak mahasiswa apa ?"
Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr.Boyke .. ha haa ..."
Paijo: "Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?"
Ceweq: "bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia"
Paijo: "waah .. gimana tuch hasil penelitiannya ?"
Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus"
Paijo: "Kenapa ?"
Ceweq: "yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran"
("hmm .. masuk akal juga", kata Paijo dalam hati)
Paijo: "Kalo yang besar ?"
Ceweq: "Yang besar itu orang-orang Batak !"
(waah .. Paijo semakin antusias saja)
Paijo: "hmm ... kalo yang panjang suku apa ?"
Ceweq: "Suku Sunda .. soalnya kebiasaan pake sarung!"
Paijo: "ooh ... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!"
Ceweq: "o iya ... saya Rini ... mas namanya siapa ?"
Paijo: "nama saya ... ANAK AGUNG CECEP SITUMORANG !!!"

Dibilang Anjing

Suatu hari seorang satpam yang berasal dari Medan sedang berjaga di depan pintu sebuah gudang, tiba-tiba datang seseorang dan langsung kencing di dekat pintu tersebut. Melihat hal tersebut si Satpam langsung naik pitam dan membentak orang tersebut, Satpam : "Hei, anjing!!!" (dengan logat batak yang kental) "siapa yang suruh kau kencing di situ."
Seseorang : "Apa kau bilang? kau bilang aku anjing?"
Satpam : "Eh! untung kau kubilang anjing, kalau kau kubilang tai, habislah kau dimakan anjing."
Seseorang : "?????"

Ucok Ngintip Jengkol

Ada seorang Ibu bersuku Batak lagi bersihin jengkol buat dimakan. Tanpa disadarinya (karena saking keasyikan bersihin jengkol) pahanya 'ngankang' sehingga sarung yang hanya dipakainya nggak menutupi 'anu'-nya lagi. Tiba-tiba anaknya, Ucok, datang dan ngelihat klo ibunya lagi bersihin jengkol. Ia bertanya, "Mak, kenapa jengkol itu 'hitam' Mak??"
Ibu :"Biasalah Cok... Namanya juga jengkol udah tua! Cerewet kali kau bah!!!"
Anak :"Mak, kenapa jengkol itu berbiji Mak??"
Ibu :"Biasalah Cok... Namanya juga jengkol udah tua! Tambah cerewt aja kau!!"
Anak :"Mak, Mak,... kenapa jengkol itu ber'biji' Mak??? Karena udah tua ya?? " kata Ucok sambil nunjuk ke ara 'jengkol' ibunya.
Ibu :"Sialan kau Cok!!! Dari tadi ngintip rupanya kau!!!!!"

Ginting Beli Dawet

Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke Yogya kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.
Ginting: "Mbak, beli cendol.."
Mbak: "Sampun telas" (=Sudah habis)
Ginting: "Iya memang harus pake gelas.."
Mbak: "Mboten wonten" (=tidak ada)
Ginting: "Iya memang saya suka pake santen.."
Mbak (sambil kesal): "Dasar sinting"
Ginting: "Kok tahu nama saya Ginting...??"
Mbak (makin kesal): "Dasar wong edan..!!"
Ginting: "Wah mbak betul lagi..saya memang dari Medan"
Mbak: "Dasar wong ora duwe otak...!!!"
Ginting: "Memang benar saya asli Batak."
Mbak: "Dasar budeg" (=tuli)....!!!!
Ginting: "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Mbak: "Sampeyan kok kurang kerjaan."
Ginting: "Benar sekali mbak teman-teman saya kurang kerjaan, mereka sukanya baca & kirim email...!!!"

Tanaman Obat untuk Panu

Penyakit yang satu ini memang sangat menyebalkan karena membuat kita jadi kurang percaya diri, apalagi pada saat kita beraktivitas berenang. Panu merupakan penyakit kulit yang disebabkan oleh infeksi jamur, sehingga banyaj juga yang menyebutnya jamuran.

Panu timbul karena kurangnya kebersihan seseorang sehingga menyebabkan jamur pada bagian kulit tertentu, biasanya ada di bagian punggung. Panu pada kulit berwarna putih dan pucat atau keputih-putihan. Bagi sesorang yang terkena, penyakit ini menyebabkan rasa gatal apabila berkeringat.

Untuk mengatasi penyakit panu, berikut ada resep tradisional dari tanaman obat yang bisa dicoba:

Tanaman Obat Alami untuk Kolesterol Tinggi

Mendengar kata kolesterol, mungkin terbayang bagi kita adalah penyakit. Kolesterol itu sendiri sebenarnya termasuk keluarga lemak. Fungsi kolesterol adalah sebagai zat gizi yang sangat diperlukan oleh tubuh disamping zat gizi lainnya seperti karbohidrat, protein, vitamin dan mineral.

Namun apabila kolesterol itu berlebih dalam darah, tentunya akan menyebabkan penyumbatan sehingga bisa menyebabkan penyakit stroke, serangan jantung, dan lain sebagainya.

Dibawah ini ada beberapa tanaman obat untuk menurunkan kolesterol yang tinggi

Tanaman Obat untuk Masuk Angin

Dikala cuaca di Indonesia yang tidak menentu ini, tubuh kita gampang sekali terkena penyakit, terutama masuk angin yang bisa disebabkan oleh cuaca yang berubah, kadang hujan, kadang panas.

Masuk angin membuat kita merasa tidak nyaman, sering bersendawa, keringat dingin, perut kembung, kepala terasa pusing dan mual.Masuk angin bisa menjadi tanda kita akan terkena gangguan penyakit lainnya misalnya gangguan pencernaan, malaria atau influenza.

Untuk mencegah sebelum menjadi penyakit yang lebih parah, ada baiknya kita mencegah dan mengobati masuk angin dengan tanaman obat dan ramuan herbal tradisional di bawah ini:

Tanaman Obat Alami untuk Penyakit Cacingan

"Anak ibu cacingan?.." Tentu Tidak!..hehehe. Masih ingat gak ama iklan tv yang satu ini? Ya penyakit cacingan membuat tubuh penderita nya kurus dan perut membuncit.

Penyakit cacingan ini disebabkan oleh telur cacing yang masuk kedalam perut dan menetas menjadi anak cacing yang disebut larva. Takut juga ya membayangkannya. Nah di dalam perut si larva ini nanti akan makan sari makanan, sehingga kita menjadi kurus meskipun kita banyak makannya.

Cacingan biasanya terjadi pada anak-anak yang tidak telaten dengan kebersihan. Biasanya telur cacing bersembunyi dibalik kuku. Jadi potonglah kuku secara teratur dan tetap menjaga kebersihan.

Tanaman Obat untuk Penyakit Anemia

Kalau Anda sering merasa pusing, lemas dan mata kunang-kunang, bisa jadi itu adalah gejala dari penyakit anemia. Ya, Anemia disebabkan karena kekurangan sel darah merah, hal ini terjadi karena konsumsi makanan yang kurang begizi, menstruasi atau karena keadaan yang menyebabkan kehilangan darah dalam jumlah banyak seperti luka, atau bersalin.

Hal ini tentunya tidak bagus untuk daya tahan tubuh. Namun ada ramuan atau tanaman obat yang bisa membantu menyembuhkan penyakit anemia.

Khasiat Kumis Kucing

Siapa yang tidak kenal dengan tanaman obat yang satu ini, bentuknya yang mirip kumis kucing, menjadi ciri khas tanaman obat yang satu ini. Tapi jangan salah selain bebentuk kumis kucing, ternyata tanaman obat ini banyak manfaat nya untuk mengobati bermacam penyakit.

Daun kumis kucing di teliti mengandung glikosida orthosiphonin yang berkhasiat untuk melarutkan asam urat, fosfat dan oksalat dari tubuh. Terutama dari kandung kemih, empedu dan ginjal.

Amerika Dijuluki Negeri 'Paman Sam'

Kenapa Amerika dijuluki sebagai negara “Paman Sam” (Uncle Sam) ?. Begini ceritanya, dahulu ada orang bernama Samuel Wilson. Ia dilahirkan di Arlington, tanggal 13 September 1766. Pada usia 14 tahun, ia menjadi sukarelawan pejuang bagi negaranya. Setelah dewasa, ia membuka usaha kemasan daging di New York. Ia menyuplai bertong-tong daging bagi tentara AS dalam Perang 1812.

Pada tahun 1812 jumlah barang untuk tentara dibeli di Troy, NY, oleh Elbert Anderson, seorang kontraktor pemerintah. Barang diperiksa oleh dua bersaudara, Ebenezer dan Samuel Wilson. Samuel Wilson sering dipanggil “Uncle Sam” oleh temannya. Setiap paket ditandai inisial E.A.-U.S. Pada saat dimintai arti inisial ini, pekerja yang bercanda menjawab bahwa EA adalah Elbert Anderson dan US adalah Paman Sam yang seharusnya adalah United States. Jadi judul menjadi populer di kalangan para pekerja, tentara, dan orang-orang, dan Pemerintah Amerika Serikat sekarang dikenal sebagai “Paman Sam”

Kisah diatas akhirnya di tulis dalam sebuah koran. Pada 1860-an dan 1870-an, kartunis politis Thomas Nast mulai mempopulerkan gambar Paman Sam. Nast mengembangkan gambar tersebut dengan memberikan Paman Sam janggut putih dan pakaian yang bermotifkan bintang dan garis. Nast juga-lah yang menciptakan citra Sinterklas dan gajah sebagai simbol Partai Republik. Pada September 1961 Kongres AS mengakui Samuel Wilson sebagai cikal bakal symbol nasional Amerika.

Paman Sam Wilson dianggap sebagai tokoh teladan tentang seorang wiraswasta yang suka bekerja keras dan cinta kepada tanah airnya. Wilson wafat di usia 88 tahun pada 1854 dan dimakamkan di Pemakaman Oakwood di Troy, New York. Kota itu mendapat sebutan ‘Rumah Paman Sam.’ Akhirnya , nama Paman Sam secara resmi dipakai untuk julukan negara Amerika. Orang-orang Amerika sekarang bangga dengan julukan dan citra yang dimiliki Paman Sam.

Jalan-jalan ke Medan Plaza

Liburan di kampung halaman rasanya membosankan, pikir Yodi. Akhirnya dia berkunjung ke tempat tulangnya di Medan.

Robet mengajak Yodi jalan-jalan ke Medan Plaza, di perjalanan menuju Medan plaza naik angkut 51 Robet kesal saking panasnya kota Medan.

Sambil mengipas-ngipas dadanya karena keringatan Robert mengucap...."Brengsek...panas benar..!!" Mendengar keluhan Robert, Yodi berkata "Bet, aku juga brengsek..!!"

Pertama Kali datang Ke Jakarta

Pertama sekali Ucok datang ke Jakarta, dia coba jalan-jalan mau tahu keadaan Jakarta, Pertama dia pergi ke Terminal Pl.Gadung

Kondektur : "Blok M... blok M.."

Ucok : Naik Bus kota jurusan blok M, selama dalam perjalanan setiap orang mau turun selalu sebut nama halte.

Penumpang lain : "Bang Senopati.. kiri!!", bus berhenti.

Penumpang lain : "Bang Sudirman.. kiri!!", bus berhenti.

Ucok : Wah gimana ya saya mau turun, dengan yakin ucok teriak,

Ucok : "Tahan Sihombing.. kiri!!", bus jalan terus,

Ucok : Teriak lagi, "Bang Tahan Sihombing.. kiri!!", akhirnya semua penumpang bis melihat ke arah ucok.

Ucok : Berdiri menghampiri kondektur, "Bang kau tuli ya saya tadi sudah bicara Tahan Sihombing kiri, kok bis jalan terus."

Ucok : "Tadi penumpang lain tinggal sebut nama, bus berhenti, kamu belum tahu saya ya?"

Kondektur : "Maaf bang yang mereka sebut tadi nama halte bus ,dan di Jakarta namanya Halte Tahan Sihombing tidak ada, makanya jalan terus."

Ucok : "Maaf juga bang lain kali buatkan halte Tahan Sihombing."

Manuhor Pulsa

Adong ma sada ama-ama sian huta pardomuan, sukses besar dalam bisnis durianna. Panen na sukses hampir mencapai omzet 10 juta dalam 1 bulan. Alani lumayan do untung na, gabe kepingin ma amanta i laho mar handphone sebagaimana nadi nipi-ipihon salelengon.

Laho ma amatta i tu sada toko handphone di bilangan segitiga emas Sidikalang, alias jalan Sisingamangaraja. Songonon ma kira-kira pembicaraan antara amanta i dohot par toko handphone on:

Ucok Sakit Perut

Seteleh tamat SMU di Aek Kanopan, Uccok memutuskan merantau karena tidak memiliki biaya untuk meneruskan kuliah, plus ditambah otak yang pas-pasan.

Orang tua Ucok memberi ongkos sekali jalan Rp.100.000, karena keuangan yang terjepit. Ucok memilih merantau ke daerah Pekan Baru.

Di Kota Pekan Baru, Ucok tidak kunjung mendapatkan pekerjaan, setelah lima hari disana, uang sisa ongkos sudah habis, saudara tidak ada.

Singkat Cerita Ucok rela jadi Kernet (Kondektur) alat berat Eskapator ke hutan untuk membuka lahan garapan, nama operator alat beratnya, Sidabutar.

Sesampainya di Hutan, banyak juga orang yang kerja di sini! gumam Ucok dalam hati! dan dia tidak menemukan Toilet untuk MCK yang ada adalah lahan hamparan Luas, Mereka pun buat beskem untuk berteduh dimalam hari.

Karena mereka baru turun (masuk) dari kota ke Hutan, orang-orang yang ada dihutan memutuskan untuk Tidur Bareng di Beskem yang dibangun oleh Sidabutar dan Ucok sambil cerita-cerita.

Pada malan hari, kira kira jam 2 pagi, Sardi (orang yang mereka temui dihutan) sakit perut, dan memutuskan untuk buang air dibalik pohon yang besar dekat beskem mereka.

Secara kebetulan, jam 2 lewat 3 menit, Uccok juga sakit perut, dan bergegas keluar beskem untuk buang juga, dan Uccok memutuskan untuk buang di balik pohon yang sama dengan Sardi, Karena pohonnya besar dan agak rimbun gelap, Uccok ingat pesan orang tuanya dikampung, ( kalau mau buang air kecil/besar, harus permisi dengan kata Sattabi ditempat yang baru), begitu Uccok dekat dengan pohon itu, Uccok buka celana, dan berkata..

Uccok : "Sattabi Oppung dipangisi ni luat on" ( Permisi kepada pemilik wilayah ini). karena Sardi masih dibalik pohon, Sardi menjawab dari balik pohon...

Sardi : "Dang Boi ( Gak boleh)..!"

Seketika itu juga, Sakit perut Ucok sembuh, yang ada Ucok ketakutan, karena dia mengira pohon itu menjawab, karena tidak tahu kalau sebelum dia, Sardi sudah lebih dulu Jongkok disana, segera balik ke Beskem dengan pucat pasih dan langsung tidur.

Besok paginya baru cerita, dan semua temannya terbahak-bahak setelah Sardi cerita juga.

Tanah Abang

Pemuda Jawa : "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa... apakah ini Tanah Abang?"

Pemuda Batak : "Oh bukan.... ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tidak tahu tanah siapa ini..."

2 Orang Mabuk Di Bar

Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"

Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"

"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.

"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.

"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.

"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.

"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.

"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"

Manjual Lampet

Sada Pandita maniroi ruasna sada ina partigatiga lampet...

Pdt: "Bah repot nai hamu inang didia angka anakta huroha?"
Jawab Inang : "Behama Amang ai karejobe do sude..."
Pdt : "Bah mauliatema,basado Tuhani diangka ina namabalu, angkupni didia karejobe anak tai...?"
Alusni inantai: "Naumbalga di Kejaksaan, paidua di Kepolisian, paitolu di Pemda..."
Pdt: "Bah mauliate di Tuhan, angka ahama jabatan ni anaktaon??"
Alusni Inang : "Sarupa do Amang tolunsa rap manjual lampet..."

Kuliah Minta Motor

Ada anak dr Sipiongot kuliah di ITB, suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya dikampung Medan:

"Pak,semua kawan-kawanku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kepinginnya aku Pak.."

Balas bapaknya : "Kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak untuk beli macam gitu, kalau gak gini ajalah, Kebetulan bapak kan baru beli babi dikampung, naik babi ajalah kau ke ke kampus ya nak..."

Layanan Teknis 24 Jam Sehari 7 Hari Seminggu

Pelanggan menelepon hotline layanan teknis untuk bertanya jam berapa call center buka.

"Nomor yang Anda panggil selalu buka 24 jam sehari, tujuh hari seminggu," kata teknisi yang menjawab panggilan tersebut.

Pelanggan bertanya lagi, "Waktu Indonesia Barat, Tengah, atau Timur?"

Menceritakan Alasan Terlambat Berangkat ke Kantor

Toby yang rumahnya di seberang danau datang ke kantor jam terlambat untuk ketiga kalinya dalam satu minggu dan menemukan bosnya sedang menunggu.

"Apa ceritamu kali ini, Toby?" bosnya bertanya sinis, "Mari kita dengar alasan yang baik..."

Toby mendesah, "Segala sesuatu yang salah pagi ini. Istri saya memutuskan untuk mengantarku ke pelabuhan. Dia bersiap-siap dalam sepuluh menit, tapi kemudian feri
tidak muncul."

"Daripada mengecewakan Anda, saya berenang menyeberangi sungai, berlari mengelilingi gunung, meminjam sepeda dan bersepeda dalam 20 mil melalui lapangan ke kantor ini."

"Anda harus melakukan lebih baik dari itu, Toby," kata bosnya, kecewa, "Tidak ada perempuan yang bisa siap dalam sepuluh menit."

Kerja Sambilan Waktu Kerja

"Jadi, katakan padaku, Mrs Smith," tanya pewawancara, "Anda keterampilan lain yang Anda pikir mungkin layak disebut?"

"Sebenarnya, ya," kata pemohon merendah, "Tahun lalu aku punya dua cerita pendek yang diterbitkan di majalah nasional, dan saya baru menyelesaikan novel saya."

"Sangat mengesankan," komentarnya, "Tapi aku sedang berpikir tentang keterampilan yang bisa Anda lakukan selama jam kerja."

Mrs Smith menjelaskan dengan berbinar, "Oh, itu saya lakukan pada jam kerja."

Pidato yang Terlalu Lama

Seorang pria sedang memberikan pidato di pertemuan. Dia telalu melantur dan berbicara selama lebih dari dua jam.

Akhirnya, ia menyadari apa yang dia lakukan. "Maaf saya berbicara begitu lama," dia berkata, "Saya meninggalkan arloji saya di rumah."

Sebuah suara dari belakang ruangan berkata, "Santai saja, ada kalender tepat di belakang Anda."