Besar Yang Mana - Humor Dewasa

Presiden Amerika menelepon Presiden Mesir mengatakan bahwa pabrik kondom terbesar di negara tersebut meledak, sehingga tidak bisa berproduksi lagi. Padahal kondom adalah alat kontrol kelahiran paling favorit di Amerika.

Presiden AS, "Anda bisa bantu menyuplai?"

Presiden Mesir, "Tidak masalah, Anda tinggal mengatakan kondom seperti apa yang disukai warga Amerika."

Presiden AS (dengan bangganya), "Mereka suka kondom dengan warna merah, putih dan biru. Oh ya, jangan lupa dengan ukuran panjang 25 sentimeter dan diameter lima sentimeter!"

Presiden Mesir lalu menelepon direktur pabrik kondomnya dan berkata, "Tolong buatkan satu juta kondom dengan ukuran panjang 25 sentimeter dan diameter lima sentimeter untuk dikirim ke Amerika."

Direktur menjawab, "Segera kami laksanakan. Ada lagi Presiden?"

"Jangan lupa, tulisan di kemasannya: 'Made in Mesir. Size: Small, OK!"

Peralatan Mancing - Humor Dewasa

Sepasang suami-isteri pergi memancing ke tengah danau dengan menyewa sebuah perahu. Sang suami sangat menikmati hobbynya itu, sementara isterinya lebih memilih membaca-mbaca buku di atas perahu tersebut. Sekian lama mereka memancing, sang suami merasa lelah dan memutuskan untuk tidur sejenak di atas perahu dan meletakkan alat pancingnya dalam perahu.

Sang isteri terus saja asyik membaca, namun tiba-tiba dia didatangi seorang penjaga danau itu dengan perahu boot-nya dan menghampiri perahu pasangan tersebut.

"Selamat pagi, nona.. apa yang sedang Anda lakukan?” tanya petugas jaga tersebut.

"Membaca!” jawab wanita itu sambil 'ngedumel' dalam hatinya 'buta... karuan saya sedang membaca..nanya!'

"Anda tahu, kalau Anda berada di kawasan dilarang memancing," kata penjaga danau itu.

"Tapi saya tidak memancing..!!! Saya hanya membaca," jawab perempuan itu sedikit mengelak.

"Tapi saya melihat Anda memiliki peralatan untuk memancing ... jadi saya mesti membawa Anda pada pimpinan kami untuk menerima sanksi," jawab penjaga sambil berusaha menunjukkan kesalahan.

"Kalau Anda membawa saya ke sana.. saya juga akan mendakwa Anda melakukan pemerkosaan," bela wanita itu.

"Tapi saya tidak menyentuh Nona!!” balas penjaga itu.

"Ya... itu betul.. tapi Anda memiliki peralatan untuk itu kan ?!!!"

Penjaga, "HA.....?"

Oleh-Oleh dari Luar Negeri - Humor Dewasa

Seorang wanita pergi ke Inggris selama 2 minggu untuk mengikuti sebuah pelatihan kerja. Suaminya mengantarnya hingga bandara.

Suami: Semoga perjalananmu menyenangkan sayang.

Istri: Terimakasih, saat aku pulang nanti, kau ingin aku membawakan apa untukmu?

Suami (bercanda): Seorang cewek Inggris.

Sang istri terdiam dan langsung masuk ke bandara. Dua minggu kemudian wanita tersebut datang dan suaminya menjemputnya di bandara.

Suami: Bagaimana perjalananmu?

Istri: Lumayan menyenangkan

Suami: Lalu mana oleh-olehku?

Istri: Oleh-oleh apa?

Suami: Ingat kan, waktu itu aku minta kau membawakan seorang cewek Inggris.

Istri: Oh itu .. hmm aku tidak tau apakah ini cewek atau cowok. Kita harus menunggu beberapa bulan untuk mengetahuinya.

Penderitaan Wanita - Humor Dewasa

Zaman dulu, para wanita selalu menderita sakit kala melahirkan. Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah kejadian berikut ini: Para wanita secara bersama-sama memohon kepada dewa agar ditegakkan keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah sebagai penyebab yang seharusnya menderita sakit di kala sang isteri melahirkan. Ternyata petisi ini dikabulkan, sehingga sejak saat itu apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah dan santai penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan. Di samping itu secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya di luar menggeliat-geliat serta meraung-raung kesakitan demi keselamatan sang isteri yang melahirkan. Para lelaki menganggap hal ini biasa, karena ini akan menambah bintang kepahlawanan pria dalam rumah tangga.

CIRI-CIRI USIA TUA - Humor Dewasa

Ciri-ciri (cowok) usia tua :

1. Baca makin jauh, kencing makin dekat.
2. Dulu tidur ketemu hidung, sekarang tidur ketemu punggung.
3. Dulu pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.
4. Dulu 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali.
5. Dulu kalau keras susah lemas, sekarang lemas susah keras.
6. Dulu sering ke diskotik, sekarang sering ke apotik.
7. Dulu minum susu, sekarang minum jamu.
8. Dulu relax di panti pijat, sekarang relax di panti jompo.