Salah Kira Pengamen

Pada suatu hari sepulang (PKL) saya dan teman naik metromini,saya dan teman saya mengambil posisi duduk di bangku paling belakang,waktu saya dan teman saya naik kebetulan ada seorang pengamen yg sedang menyanyikan sebuah lagu,sementara saya dan teman saya sedang asyik mengobrol,tiba-tiba....

A : "Kecrek2 (suara koin) maaf neng?"
Saya : "Maaf aja bang.." (tanpa melihat orangnya,soalnya obrolannya lg seru)
A : "Maaf neng!?" (sekali lagi)
Saya : "Duh kan saya dah bilang maaf bang" (masih blm perhatiin si abang)
A : "Maaf neng,saya bukan pengamen saya kernet neng mana ongkosnya,pengamennya dah turun dari tadi....."
Saya : "Maaf bang?#!" (sambil cengar-cengir)

Duh,saya dan teman saya jadi malu mana disebelah kami ada mahasiswa keren lagi...tengsin abis.

Memakai Parfum Mobil

Suatu hari aku sekeluarga (aku bokap-nyokap dan nenek) pergi membesuk tante di suatu RS yang terletak di Surabaya.

Karena aku suka duduk didepan, aku duduk didepan sedangkan belakangku nenekku.

Aku : "Nek.... nenek pake parfum ya kok wangi banget?"

Nenek : "Iya..emang bau wangi yah?!"

Setelah selesai membesuk, di perjalanan pulang aku mencium bau parfum nenek lagi

Aku : "Nenek ni banyak banget pakai parfumnya ?!"

Nenek : "Owgh..Masih bau ta?"

Aku : "Iya...(sambil menengok kekiri)

Nenek : (Diam saja sambil membau bajunya )

Aku : "Oh ..... ternyata bau parfumnya mobil...Nenek pakai parfum mobil ya!!, pantesan wangi bgd .... ?!"

nenek : "he he he he Iya...."

Aku : "#%$@#$@!!!"

Agar-agar Lidah Buaya

Pada siang itu ibuku memetik Lidah buaya untuk dijadikan obat panas dalam, Pelepah lidah buaya di kupas dan dipotong kotak-kotak setelah itu direndam di air hangat biar rsa anyirnya hilang.

Kemudian dimasukan kedalam kulkas. pada sore harinya lidah buaya tersebut di berikan ke adik saya tapi dicampur dengan madu biar rasa pahitnya hilang.

Malam harinya sepupu saya yang konyol berniat mau makan malam..tapi dia membuka kulkas dulu dan melihat ada agar-agar segar di mangkuk...di makan dengan lahapnya sambil berkata "kok agar-agar pahit banget sih, agar-agar apaan nih."

Setelah habis, dia bertanya sama saya, mas..mas itu agar-agar yang dikulkas kok pahit ya...? lalu saya jawab, dasar OOn itu lidah buaya, makan nya pakai madu.....wkwakakakhaahaaa

Sopir Angkot dan Dua Anak Kecil

Waktu itu gw dari Menteng menuju Pondok Labu..Naik P20 turun Di Cilandak Naik 61 menuju Pondok Labu.

Penumpang Angkot yang gw Naikin hanya beberapa Orang,..didepan anak-anak berdua dan di belakang hanya 1 orang Ibu Muda.

Terus gw duduk di Belakang.,gw liat dari spion tengah wajah sopir sedikit tidak enak..,ngomel -ngomel sendiri kagak jelas dah.,ngebut-ngebut juga gak jelas,terus gw pikir mungkin setoran nya belum nyampe kali..

Setelah tiba di depan Mall Cilandak anak-anak yg di didepan tadi turun.,lalu memberikan uang kertas 2 Ribu yang di lipat terus dia langsung balik kanan.

Ehhh tiba-tiba Sopir angkot Malah klakson manggil tuh anak-anak berdua.

Sopir angkot : "Ehh lu kasih berapa nih..tambah..masak lu kasih 2 ribu seribu lagi mana..???",katanya dengan wajah yang seram.

Salah seorang anak tadi bilang : "Gak ada lagi bang, benar.." anak tadi mengeluarkan isi kantongnya yang kosong."

Sopir angkot : "Eh Tambah gak,,masak bayar segini,udah murah nih..,kamu jangan bohong..??"

Salah seorang anak tadi bilang : "Benar bang gak ada..."

Sopir Angkot : "Ah kamu Pasti Bohong,,Ayo ngaku,,tambah gak...",dengan wajah yang aneh.

Salah seorang anak tadi bilang : "Aduh bang benaran gak ada..,,sumpah bang.."

Sopir Angkot : "Dasar Tukang Bohong..,gak mau nambah seribu lagi,kan ongkos nya udah murah juga"

Dia berangkat sambil ngegas mobil nya angguk-angguk itu karena kesal..gw jadi ngakak liat tinggah tu Sopir berdebat sama anak-anak gara-gara duit seribu..lama lagi..hihihih

Layanan Teknis 24 Jam Sehari 7 Hari Seminggu

Pelanggan menelepon hotline layanan teknis untuk bertanya jam berapa call center buka.

"Nomor yang Anda panggil selalu buka 24 jam sehari, tujuh hari seminggu," kata teknisi yang menjawab panggilan tersebut.

Pelanggan bertanya lagi, "Waktu Indonesia Barat, Tengah, atau Timur?"

Menceritakan Alasan Terlambat Berangkat ke Kantor

Toby yang rumahnya di seberang danau datang ke kantor jam terlambat untuk ketiga kalinya dalam satu minggu dan menemukan bosnya sedang menunggu.

"Apa ceritamu kali ini, Toby?" bosnya bertanya sinis, "Mari kita dengar alasan yang baik..."

Toby mendesah, "Segala sesuatu yang salah pagi ini. Istri saya memutuskan untuk mengantarku ke pelabuhan. Dia bersiap-siap dalam sepuluh menit, tapi kemudian feri
tidak muncul."

"Daripada mengecewakan Anda, saya berenang menyeberangi sungai, berlari mengelilingi gunung, meminjam sepeda dan bersepeda dalam 20 mil melalui lapangan ke kantor ini."

"Anda harus melakukan lebih baik dari itu, Toby," kata bosnya, kecewa, "Tidak ada perempuan yang bisa siap dalam sepuluh menit."

Kerja Sambilan Waktu Kerja

"Jadi, katakan padaku, Mrs Smith," tanya pewawancara, "Anda keterampilan lain yang Anda pikir mungkin layak disebut?"

"Sebenarnya, ya," kata pemohon merendah, "Tahun lalu aku punya dua cerita pendek yang diterbitkan di majalah nasional, dan saya baru menyelesaikan novel saya."

"Sangat mengesankan," komentarnya, "Tapi aku sedang berpikir tentang keterampilan yang bisa Anda lakukan selama jam kerja."

Mrs Smith menjelaskan dengan berbinar, "Oh, itu saya lakukan pada jam kerja."

Pidato yang Terlalu Lama

Seorang pria sedang memberikan pidato di pertemuan. Dia telalu melantur dan berbicara selama lebih dari dua jam.

Akhirnya, ia menyadari apa yang dia lakukan. "Maaf saya berbicara begitu lama," dia berkata, "Saya meninggalkan arloji saya di rumah."

Sebuah suara dari belakang ruangan berkata, "Santai saja, ada kalender tepat di belakang Anda."

Besar Yang Mana - Humor Dewasa

Presiden Amerika menelepon Presiden Mesir mengatakan bahwa pabrik kondom terbesar di negara tersebut meledak, sehingga tidak bisa berproduksi lagi. Padahal kondom adalah alat kontrol kelahiran paling favorit di Amerika.

Presiden AS, "Anda bisa bantu menyuplai?"

Presiden Mesir, "Tidak masalah, Anda tinggal mengatakan kondom seperti apa yang disukai warga Amerika."

Presiden AS (dengan bangganya), "Mereka suka kondom dengan warna merah, putih dan biru. Oh ya, jangan lupa dengan ukuran panjang 25 sentimeter dan diameter lima sentimeter!"

Presiden Mesir lalu menelepon direktur pabrik kondomnya dan berkata, "Tolong buatkan satu juta kondom dengan ukuran panjang 25 sentimeter dan diameter lima sentimeter untuk dikirim ke Amerika."

Direktur menjawab, "Segera kami laksanakan. Ada lagi Presiden?"

"Jangan lupa, tulisan di kemasannya: 'Made in Mesir. Size: Small, OK!"

Peralatan Mancing - Humor Dewasa

Sepasang suami-isteri pergi memancing ke tengah danau dengan menyewa sebuah perahu. Sang suami sangat menikmati hobbynya itu, sementara isterinya lebih memilih membaca-mbaca buku di atas perahu tersebut. Sekian lama mereka memancing, sang suami merasa lelah dan memutuskan untuk tidur sejenak di atas perahu dan meletakkan alat pancingnya dalam perahu.

Sang isteri terus saja asyik membaca, namun tiba-tiba dia didatangi seorang penjaga danau itu dengan perahu boot-nya dan menghampiri perahu pasangan tersebut.

"Selamat pagi, nona.. apa yang sedang Anda lakukan?” tanya petugas jaga tersebut.

"Membaca!” jawab wanita itu sambil 'ngedumel' dalam hatinya 'buta... karuan saya sedang membaca..nanya!'

"Anda tahu, kalau Anda berada di kawasan dilarang memancing," kata penjaga danau itu.

"Tapi saya tidak memancing..!!! Saya hanya membaca," jawab perempuan itu sedikit mengelak.

"Tapi saya melihat Anda memiliki peralatan untuk memancing ... jadi saya mesti membawa Anda pada pimpinan kami untuk menerima sanksi," jawab penjaga sambil berusaha menunjukkan kesalahan.

"Kalau Anda membawa saya ke sana.. saya juga akan mendakwa Anda melakukan pemerkosaan," bela wanita itu.

"Tapi saya tidak menyentuh Nona!!” balas penjaga itu.

"Ya... itu betul.. tapi Anda memiliki peralatan untuk itu kan ?!!!"

Penjaga, "HA.....?"

Oleh-Oleh dari Luar Negeri - Humor Dewasa

Seorang wanita pergi ke Inggris selama 2 minggu untuk mengikuti sebuah pelatihan kerja. Suaminya mengantarnya hingga bandara.

Suami: Semoga perjalananmu menyenangkan sayang.

Istri: Terimakasih, saat aku pulang nanti, kau ingin aku membawakan apa untukmu?

Suami (bercanda): Seorang cewek Inggris.

Sang istri terdiam dan langsung masuk ke bandara. Dua minggu kemudian wanita tersebut datang dan suaminya menjemputnya di bandara.

Suami: Bagaimana perjalananmu?

Istri: Lumayan menyenangkan

Suami: Lalu mana oleh-olehku?

Istri: Oleh-oleh apa?

Suami: Ingat kan, waktu itu aku minta kau membawakan seorang cewek Inggris.

Istri: Oh itu .. hmm aku tidak tau apakah ini cewek atau cowok. Kita harus menunggu beberapa bulan untuk mengetahuinya.

Penderitaan Wanita - Humor Dewasa

Zaman dulu, para wanita selalu menderita sakit kala melahirkan. Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah kejadian berikut ini: Para wanita secara bersama-sama memohon kepada dewa agar ditegakkan keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah sebagai penyebab yang seharusnya menderita sakit di kala sang isteri melahirkan. Ternyata petisi ini dikabulkan, sehingga sejak saat itu apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah dan santai penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan. Di samping itu secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya di luar menggeliat-geliat serta meraung-raung kesakitan demi keselamatan sang isteri yang melahirkan. Para lelaki menganggap hal ini biasa, karena ini akan menambah bintang kepahlawanan pria dalam rumah tangga.

CIRI-CIRI USIA TUA - Humor Dewasa

Ciri-ciri (cowok) usia tua :

1. Baca makin jauh, kencing makin dekat.
2. Dulu tidur ketemu hidung, sekarang tidur ketemu punggung.
3. Dulu pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.
4. Dulu 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali.
5. Dulu kalau keras susah lemas, sekarang lemas susah keras.
6. Dulu sering ke diskotik, sekarang sering ke apotik.
7. Dulu minum susu, sekarang minum jamu.
8. Dulu relax di panti pijat, sekarang relax di panti jompo.

Cerita Lucu : Si Sumbing Bercinta

‎​Sepasang kekasih yang kebetulan sama2 sumbing karena udah ngebet dua2nya pun melakukan ML di sudut kios….

Cowo’: ayang, em ey yu… (sayang, ML yuk)
Cewe’: iap ni, ayu yang….

Blesss, akhirnya kejadian deh mesum di sudut kios…

Cewe’: ahhh, ahhh, ahhh….
Cowo’: ohhh, ohhh.. enyak yang… enyak….

Trus 10 menit kemudian cewe’ sambil berbisik namun setengah teriak.
Cewe’: bang, oyang bang…
Cowo’: iyah ayang…
Cewe’: bang, oyang…..
Cowo’: iyah ayang, ni lagi oyang….
Tiba2, si cewe’ gaplok cowonya… PLAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK…..
Cowo’: aughhhh…..?????
Cewe: ADA OYANG, GOBYOGGGG…..!!!!!!!.

Cerita Lucu : Tipe Orang berdasarkan senjata

Termasuk tipe manakah Anda….?
1. TIPE PEDANG (Penurut dan Penyayang)
2. TIPE PANAH (Penyabar dan Amanah)
3. TIPE MERIAM (Mesra Walau Pendiam)
4. TIPE PISTOL (Plin-Plan dan sedikit Tolol)
5. TIPE ROKET (Berotot dan Bau Ketek)
6. TIPE RENCONG (keRen, Cuma Otaknya Kosong)
7. TIPE SENAPAN (Sholehah, Empati, Nurut, Asik, Penyayang, Amanah)
8. TIPE GRANAT (Ganas, Rakus, N Tukang Sikat)
9. TIPE BAYONET (Lebay klo udah On di InterNET)
10. TIPE BOOM (Boong Mulu)
11. TIPE KERIS (Kebangetan Narsis)
12. TIPE CELURIT (Celalu keliatan Rapih dan Elite) 13.TIPE GOLOK (Gombal dan Seronok)
14. TIPE TOMBAK (Tomboy Plus Galak)
15. TIPE SOTGAN (Sotoy Gan !! )-
16. TIPE RPG (Ramah, Periang, Gaul)
17. TIPE PISO (Progresif, Idealis, Optimis)Ada yang laen?

Cerita Lucu Sepasang Kutu

Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yg satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap-cakap…

Kutu 1 : Gimana kabar diatas?

Kutu 2 : Panas, kalau dibawah?

Kutu 1 : Lembab, bagaimana kalau kita tukaran sampai besok?

Kutu 2 : OK..

(Keesokan harinya..)

Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas)

Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!!

Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah????

Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya…

Raja Gombal

Hanya ngikutin yang sekarang lagi trend……..(……Raja Gombal………)

cewe’ : bang, punya formalin ga ?
cowo‘ : ga punya
cewe’ : kalo boraks punya ga ?
cowo’ : ga, emang buat apa ?
cewe’ : buat mengawetkan cintaku padamu bang …………..
Cowo’ : knapa yah kalo tiap liat bulan slalu inget neng?
Cewe‘ : lho ko gitu bang?
Cowo’ : iya, soalnya mata neng seindah bulan …..
cowo’ : neng… kamu capek ya….?
cewe’ : gk kok bang….
cowo’ : kok kamu kelihatan capek….?
cewe’ : emang knapa bang…?
cowo’ : soalnya abang lihat, kamu berlari-lari terus di hati abang… …
cowo‘ : neng punya pisau gak..??
cewe‘: WAH gak punya bang, mang buat apa bang…???
cowo : buat membelah hatiku neng…, karena penuh dengan nama dan cinta mu..!!!
Cowo’ : Sayang aku di diagnosa sakit jantung
Cewe‘ : Hah! Ko bisa ?
Cowo : Iya. Jantungku selalu berdegup kencang bila di dekat kamu
cowok : kamu tau gak kemarin pas hujan reda, pelanginya tinggal setengah..??
cewek : enggak, emang kenapa kang??
cowok : karena yang setengahnya lagi ada di mata kamu say…
cowo’ : eh neng tau gak bedanya kupu-kupu sama neng…?
cewe : enggak bang..emang apa?
cowo’ : bedanya tu kalo-kupu terbang bebas di angkasa, kalo kamu terbang bebas di hati abang…
Cowo’ : neng bapak kamu hobi nya main panah ya..?
Cewe’ : kok tau bang
Cowo’ : Karena kamu sudah memanah hati ku
Cowo’ : Ayah kamu satpam ya yank…
Cewe’: Koq tau sih yank…
Cowo‘ : Boleh minta tolong ga yank aku…
Cewe’ : Minta tolong apa yank…
Cowo’ : Tolong dong jaga hatiku agar slalu ada di hatimu…
cewek : “sayang, aku pengen jadi polwan deh…”
cowok : “emangnya kenapa?”
cewek : “soalnya biar bisa borgol hati kamu…”
cowo : Neng’ ada nggak sih arsitek terhebat di dunia ini ??
cewe : nggak tau bang’
cewe : emang kenapa bang kalo ada ??
cowo : kalo ada, abang pengen suruh dia buat jembatan dari hati abang ke hati eneng ……
Tambahin donkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…………..hahahahaha….

Trick Merayu Cewek

Cewek : “Abang, abang bener² cinta ga ama AKU?”
Cowok : “Tentu donk”
Cewek :” Buktinya?”
Cowok : “Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempat mu”
Cewek : “terus?”
Cowok : “Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu”
Cewek : “bener ?”
Cowok : “bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”
Cewek : “terus kenapa kemaren gak dateng?”
Cowok : “GERIMIS…

Empat Kriteria isteri idaman

Kriteria isteri idaman adalah:

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain…

Membeli Mangga

Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.

Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.
IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta’ kembalikan.
Penjual : Ah, ibu… baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel…
IBU : ???